Автори Лабораторії: Єн Кернер про незручні питання, жіночу сексуальність та міфи про секс
Продовжуємо знайомство з авторами Лабораторії. І на черзі Єн Кернер — доктор філософії, ліцензований психотерапевт з питань шлюбу і сім'ї, відомий у США фахівець із сексуальності людини і парної психотерапії, секс-терапевт. Співзасновник і співдиректор Програми сексуальної терапії в Institute for Contemporary Psychotherapy — одному з найстаріших некомерційних закладів навчання та лікування психічного здоров'я в Нью-Йорку. Автор бестселерів New York Times: She Comes First (Harper Collins), який було перекладено більш ніж 10 мовами, і книги «Давайте поговоримо про ваш останній секс. Оголіть тіло, щоб розкрити душу», у якій автор ділиться унікальною методикою, що допомагає тисячам пар звільнитися від проблем і досягти гармонії. Про ключові теми книги, установки, які заважають людям жити найкращим сексуальним життям, і поради від фахівця читайте у матеріалі.
Які актуальні теми ви хотіли висвітлити у книзі?
У першій книжці She Comes First, двадцять років тому, я виступав за грамотність. Я намагався змусити чоловіків мати інше уявлення про жіночу сексуальність. Що змінилося сьогодні? Я думаю, що наша культура в цілому стала більш освіченою. Набагато більше уваги приділяється зовнішнім проявам, а не просто статевому акту, про це стало набагато легше говорити. Однак все ще існує безліч шкідливих міфів та усталених переконань, які диктують, як ми, як суспільство, так і окремі люди, ставимося до сексу.
Цією книгою я намагався продовжити діалог, продовжити говорити про поширеність соціальних стереотипів про секс і про те, як ми їх засвоюємо і як будуємо власне сексуальне життя на цій основі. Я хотів заохотити читачів кинути виклик шаблонним сценаріям сексу, які вони засвоїли, які впливають на їхнє сексуальне життя і, можливо, навіть стають на заваді.
Що таке «статевий сценарій» і яке значення це має для пар?
До мене на прийом приходять пацієнти, які страждають. Вони мають справу з проблемами: відсутність бажання, проблеми з лібідо, еректильна дисфункція, відсутність оргазму тощо. Вони приходять з проблемою і хочуть її вирішити, а я хочу їм допомогти. Після того, як я дізнаюся про проблему і отримаю уявлення про те, з чим вони мають справу, я завжди ставлю запитання: «Розкажіть мені, коли ви востаннє займалися сексом». Я вважаю, що кожна сексуальна подія або сексуальна зустріч розповідає історію, яка має початок, середину і кінець. Існує послідовність взаємодій: фізичних, психологічних та емоційних, і ці взаємодії і складають статевий сценарій. І він або працює, або ні. Він або призводить до задоволення і насолоди, і ви не задумуєтесь над цим, або ж посилює проблему. Насправді статевий сценарій — це ваше сексуальне життя в дії. Це прояв проблеми або питання, і це спосіб визначити, де саме в послідовності взаємодій виникає проблема і що ми можемо зробити по-іншому.
Коли ви просите своїх пацієнтів розповісти про останній секс, яка типова відповідь?
Усі заінтриговані, це нікого не відштовхує. Перше, що я помітив: багато пар часто не можуть дійти згоди або згадати, коли вони востаннє займалися сексом. Іноді починають трохи жартувати. Деякі пари не розуміють, про що саме я питаю, чого я насправді хочу. Я ставлю детальні питання, які стосуються кожного моменту. Як ви почали? Хто ініціював? Де це сталося? Коли? Чому? Ви були синхронні один з одним? і т. д. І дивно, як пари можуть бути трохи сором'язливими, але згодом вони дійсно занурюються в процес.
Після цього ми можемо разом подивитися на загальну картину: «Що ви думаєте про те, що мені щойно розповіли? Що б ви хотіли змінити або виправити? Якби я дав вам домашнє завдання, на якій частині статевого сценарію ви б зосередилися? І що б ви робили?» За допомогою цього я допомагаю наштовхнути їх на роздуми про деякі речі, які я маю на увазі. Коли ви згадуєте про своє сексуальне життя, ви думаєте про те, що відбувається, але ви також розмірковуєте про своє минуле, свою історію, свої стосунки і все, що на це впливає. Таким чином, це стає організованим способом поставити секс на перший план і побачити, як сексуальні проблеми виникають у процесі.
Розкажіть про найпоширеніші хибні уявлення про секс
Безумовно, для чоловіків багато з них зосереджені на їхній сексуальній функції, особливо що стосується статевого акту. Існує багато уявлень про те, як чоловік повинен вміти отримувати ерекцію і підтримувати її. Існує багато глибинних переконань. Я думаю, що жінки теж мають переконання, пов'язані з відчуттям, що вони повинні відсунути власне задоволення на другий план, або вони переконані в тому, що секс має бути болючим, що є безглуздим.
Дуже важливою є ідея спонтанності. До мене приходять багато пар, які взагалі не займаються сексом. І я говорю з ними про те, щоб, можливо, навіть внести секс в календар. Вони цю ідею відштовхують: «Секс має бути спонтанним. Це не буде природно». Тоді як ви збираєтеся перейти від нічого до чогось, якщо ви не додасте трохи навмисності? Зрозуміло, що проблема не вирішиться сама собою. Вийдіть за рамки цих уявлень.
Яку пораду ви можете дати парам, які відчувають, що їхнє сексуальне життя погіршилося?
Не зупиняйтеся на досягнутому. Майте сміливість і відкритість подивитися на те, що не працює. Подумайте про це, як про чудову можливість переписати своє сексуальне життя.
Використані джерела: InsideHook, iankerner.com
